Samoa...Todo mundo USA

SAMOA AMERICANA

Nossa pesquisa nada periodica, que desrespeita qualquer lei trabalhista apresenta mais uma pesquisa sobre um país onde o Futebol é tratado com o mesmo respeito que nos porões da FERJ. Esse país que de soberano não tem porra nenhuma, ainda por cima é dependente dos EUA, que impôs ao seu "Estado" pacifico(até demais) a indicação para presidente do desconhecido Togiola Tulafono. Não...não faço ideia de quem seja o cidadão, mas nada me impede de ser preconceituoso como sempre...com esse nome já sei que se trata de um comediante fracassado que um dia bebeu com Bush e acordou na cadeira presidencial, que assim como tudo lá, deve ser uma cadeira americana emprestada por 4 anos com a seguinte advertencia: "Não nos irrite ou a proxima cadeira será uma elétrica!"

Repare no camisa 7 apontando para o 8...Com esse bigodinho, ele deve ser “o cara”

Se voce apostar um dolar na classificação da Samoa Americana, além de louco, voce estará próximo de ganhar 20000 dolares, bem...nem tão próximo assim. Ainda é mais facil ganhar na loteria do que fazer uma aposta tão absurda.
Em 1722, os holandeses ocupam a Samoa Americana. Missionários italianos chegam a partir de 1830. Mas não se iludam, nenhuma dessas nações deixaram como herança a paixão pelo esporte bretão. Há 5 anos na ultima posição do ranking oficial da FIFA, esse país não tem no futebol sua principal arte... E provando sua aptidão aos esportes, é no Rugby que ela se destaca, ficando numa honrosa 145 posição

Pode parecer Beisebol, mas é o Taco Bola, esporte mais famoso do país, e só praticado por lá, algo parecido com Taco(ou bet) e queimada. Vence quem acertar o adversario com uma bolada

Sua moeda oficial é o Dolar americano, a base da economia é a pesca e o turismo. A ilha de 57 mil habitantes de regime democratico, elege seu presidente a cada 3 anos, porém o chefe de Estado é o Presidente dos EUA, possui indices contrastantes, 98% de alfabetizados, mas sofre com o desemprego, que atinge ja 12% da população, e os baixos salarios, responsável pela única ocorrencia de desordem na capital “Pago Pago”, quando um carro foi destruido...pelo proprietario, revoltado com seu salario de fome, algo em torno de 700 dolares. Na economia 99,6% de suas exportaçõess vão para os EUA

Veiculos modernos contrastam com a beleza bucolica do local

Nas eliminatórias de 2006, jogando no grupo mais fraco da oceania, os valentes jogadores samoanos conseguiram fazer feio, muito feio.
Em 4 jogos levaram nada menos que 34 gols e fizeram apenas 1, muito comemorado diga-se de passagem, no confronto contra Papua Nova Guine, seu melhor resultado, uma derrota em casa por 4 x 1, muito longe do vexátorio 11 x 0 contra as Ilhas Fiji, e mais distante ainda do sacode imposto pela seleção australiana nas eliminatórias para a copa de 2002. O dia 11 de Abril ficará marcado como a maior goleada da historia das eliminatorias 32 x 0 para os australianos, um gol a cada 2,8 minutos.

Que deus(Garrincha, não aquele Deus sadico pra quem voces rezam) me perdoe pela heresia, mas jogar futebol pra que?

Para 2010 a Federação de Futebol de Samoa Americana aposta no elemento surpresa para conseguir sua primeira classificação a uma Copa do Mundo. Além de contratar um preparador fisico(o primeiro na história) e uma diretoria composta por Economistas e Psicologos renomados. A pré temporada durará 4 anos(imagine isso pro Obina que engordou 10 kg em apenas 14 dias de pré temporada...) e será feito em local reservado sem a presença da imprensa...que por sinal não iria nem se convidada.
Tanto cuidado para apagar o vexame das eliminatórias passadas, e mostrar ao mundo que Samoa Americana não é somente o país do Taco Bola.
Enfim...com essa proposta de esconder o jogo eles comecar a entrar no clima e manias absurdas do futebol internacional, pelo menos do Brasil não difere em nada

A torcida de Samoa só espera não levar uma "chinelada" da seleção "Havaiana"! RÁ!!! pensou que passaria sem esssa piadinha infame né?

Filipinas, ou o país dos Videos Incríveis

FILIPINAS

No jogo contra a Malasia, o jogador 19 ganhou um DVD de presente, ficou tão contente que posou pra fotografia com o mimo recebido...Mas o aparelho era da CCE, e a crise internacional estava armada

Voce que desavisadamente assiste Word Amazing Videos na Band certamente agora associou o nome ao país...Sim, a Filipinas é aquele país onde acontece 90% das desgraças filmadas no programa. Acredito até que seja o grande produto de exportação desse país. Bom, é um país, eu acho, pelo menos até ontem era...

Uma paisagem muito comum aos países que recorrem ao FMI...

Um arquipélago de 7107 ilhas de origem vulcânica(muitos em atividade) com uma área terrestre total de cerca de 300 mil km², O clima é quente e úmido. Sortudos, integram a região de tufões do Pacífico ocidental e são atingido por uma média de 19 furacões por ano. A religião é muçulmana e foi perseguida durante os 300 anos de invasão espanhola, mas ainda é predominante, cerca de 60%, contra 25% de católicos, vivendo em constante desarmonia desde quando o portugues Fernao de Magalhaes a serviço da coroa Espanhola invadiu(ou descobriu, como queiram) e disse: “Somos mais civilizados, adiantados e soberanos, viemos lhes trazer a paz, agora fiquem deitados que nós chapiscaremos a todos democraticamente com polvora.” Só sei que foi mais ou menos assim...

Após fincar o pavilhão de seu país no esofago de um Malaio, ele se sente realizado...Nem as gozações que recebeu sobre os 7 x 0, ou servir de donzela na cadeia o incomoda mais, ele agora é um homem feliz!

Sua historia futebolistica é tão rica como a de qualquer ilha que sofre com vulcões, furacões, miséria, perseguição religiosa, blablabla...Ingressou na FIFA em 1928, um veterano, e tem como rival a Malásia, num confronto marcado pela desigualdade. O primeiro jogo está entalado na garganta dos filipinos, uma derrota de 6 x 0...O segundo confronto tambem foi mal digerido...3 x 0. Nada perto do que aconteceu em 1996, 7 x 0 que terminou com fechamento da embaixada em Cingapura, e o corte na exportação de arroz. Uma crise diplomatica real e a fama de péssimo perdedor. Em 6 jogos, 6 derrotas apenas 1 gol marcado 26 sofridos. Seria melhor ter escolhido as ilhas Malawi como grande rival. Em 78 anos de historia os filipinos jamais perderam dos malawianos, nem empataram sequer, na verdade nem jogaram, mas enquanto não houver confronto, não haverá vexame.

Essa foi a melhor jogada do camisa 8 em sua carreira, valeu a braçadeira de capitão e a coluna deslocada

Sem heroísmo barato, ou apelos ufanistas, seu último embate terminou numa paz que o futebol local desconhece, talvez porque os 25 torcedores que fugiam de seus compromissos matrimoniais, dos seus chefes autoritários ou de levar o lixo pra fora, estavam desanimados demais para esboçar qualquer reação diante do placar elástico imposto pela Tailandia, um sonoro 6 x 0. Já o campeonato local tem uma media de público em torno de 4 mil pagantes, e é famoso pelos varios incidentes entre torcedores... No parlamento tambem é praxe rolar cadeiras pelos ares durante as sessões, e até na culinária sempre sobra um cutelo na nuca de alguem...enfim, a violência deve ser o esporte número 1 desse país

pedi uma vaga na seleção nacional, em chat aberto pela Federação de Futebol das Filipinas. O problema é que o meu alto salário é artigo de luxo no país, e ninguem possui internet pra responder meu pedido

Em 2000 o futebol local recebeu o mesmo incentivo que Butão e outros 5 países atrasados para se desenvolver no esporte. Trata-se de uma estratégia de Josef Blatter para frear o avanco de outros esportes e o descaso com o futebol. Uma verba de 1 milhão de dolares, além de palestras com vários técnicos consagradados, como Bora Milosevich e Parreira. Mas na terra do arroz,bem que poderia ter levado Joel Santana para ensinar o feijao com arroz bem temperado(se puder, com um ovo em cima).Quem sabe com os cuspes desferidos por Joel durante as palestras os filipinos não acordem, ou ao menos reaja de uma forma mais nobre do que baixar o cacete em todo mundo.

Os filipinos nao se fazem de rogados e garantem, na porrinha sao imbativeis! Se o Joel tivesse ido pra lá, aprenderiam mais sobre esse esporte de botequim...

Butão mostrou seu progresso ao vencer por 4 x 0 Montserrat, os 5 outros países incrementaram seus campeonatos locais...Porem os filipinos ainda nao colheram os frutos desse investimento. Em seus ultimos confrontos, 7 x 0 para Oma, 13 x 0 pra Indonesia, 4 x 0 pro Vietna, 12 x 0 para a Siria...pelo visto ainda vai demorar algumas temporadas para o futebol se acertar...Ou roubando um pensamento de Woody Allen sobre a Florida: “Nao ha nada de errado com as Filipinas, que um furacao nao possa consertar!”

Ps historico: Nota-se a presenca de povoado nas Filipinas ainda no periodo Paleolitico, por uma civilizacao(indo caucasianos)considerada tao avancada quanto os incas, e mais civilizada que a européia. Atravessaram o caminho que leva à região por pontes de complexa arquitetura, feitas de madeira. Descobertas mais recentes parecem indicar que as ilhas podem ter sido habitadas desde a era pleitocênica. Milenios mais tarde a corrente migratória, cujo apogeu foi no século XIV, veio do reino madjapahit e trouxe consigo a religião muçulmana. Mas ninguem saberá o quanto esse povo ja era avancado em outras áreas, pois os espanhois ao "descobrirem" as Filipinas no seculo XVI atearam fogo em tudo.

Na Palestina, o futebol é um estouro

direto de Jerusalem
Por PALES-TINO MARCOS

Hoje iremos percorrer um território devastado. Marcado pela covardia de um povo abençoado por Deus(judeus) e uma guerra financiada por nós, os palestinos sofrem ha anos com a "defesa" israelita, que consiste em atirar primeiro. Não encontramos um campo de futebol durante nossa estadia, mas sabemos que o espirito do futebol está lá. Nem que seja na inocência de uma criança chutando lata, ou de um velho bicando a cabeça de um infiel.
Como de hábito tentaremos não esteriotipar ninguem, tampouco usar palavras de sentido dúbio, pois rechaçamos essa forma vil de fazer um jornalismo tendencioso. Não tomaremos portanto parte nessa guerra e vamos publicar o texto com as palavras politicamente incorretas entre aspas. O editor pediu para serem alteradas por expressões mais suaves, mas não fizemos por absoluta falta de tempo.
Se voce se sentir ofendido com algo mais, nos avise, teremos o imenso prazer de ignorar suas lamentações. Da minha parte o texto inteiro ofende a lingua portuguesa

Ele é gordo assim mesmo ou carrega uma bomba no abdomem?

A Palestina é um Estado sem território oficial. No passado, antes da invasão israelita sua população se concentrava as margens do Rio Jordão.
A população hoje se encontra dispersa pelos países árabes ou em campos de refugiados, situados nos territórios ocupados por Israel,e é estimada em 4.000.000 de pessoas.

A seleção palestina não se concentra, nem tem campo pra jogar, afinal juntar campo e concentração nessa região pode dar merda, por isso utilizava o estádio na Jordania e Catar, países simpaticos a sua causa. Usaremos seu primeiro jogo oficial desde a entrada na FIFA, contra a seleção Jordaniana, que aconteceu dia 25 de outubro de 2008, para ilustrar nossa pesquisa. O jogo tambem marca a inauguração do Estadio Al Ram norte de Jerusalem.

A FIFA reconheceu a Palestina... A ONU não

Vale lembrar que antes de começar o jogo, a bandeira americana ja queimava, algo mais tradicional que cantar o hino no inicio dos jogos. Mais de 20 mil palestinos foram ao estádio ver a estréia de sua seleção, foi uma verdadeira invasão.
A Palestina entrou em campo com uma formação ousada. Seu lateral, Roberto Bishara(joga no Chile) forte e impetuoso, mais parece um "tanque", mas é no pé esquerdo de Ahmed Kashkash, o atacante "matador", onde reside a esperança da nação, dono de um portentoso "torpedo," esse "artilheiro" ja furou muitas "barreiras inimigas".

Tudo levava a crer que seria uma partida acirrada, e caminhavamos para um 0 x 0 no primeiro tempo, quando sem explicação, os jogadores se ajoelharam e começaram a rezar. Era a reza das 18:00, a Jordania chutou o Fair Play pra longe e seu atacante de nome desconhecido soltou uma "bomba" de fora da área, lá onde o camelo dorme, acabando com a "resistência palestina". 1 x 0.

O jogo era amistoso, mas ofertar o rabo ao inimigo ja é demais

A partir daí a Jordania se postou atrás, com os volantes de contenção armando uma verdadeira "trincheira", e o jogo terminou sem mais novidades no primeiro tempo.
No intervalo o técnico Azzat Hamza aumentou o bicho por vitória. "É prometido ao mártir que fizer o gol de empate um carro e uma jazida de petróleo próximo aos balcãs, e quem acionar essa bomba ganhará 250 virgens no céu"
O discurso mexeu com os brios dos palestinos que partiram para o ataque, levando a loucura a "fanática" torcida organizada "Xiita Jovem", e o gol não tardou a acontecer. Com um chute "venenoso" de outro ilustre desconhecido, chegava ao empate esse derby bélico

Com a seleção Palestina é hezbolah na rede!!!

Os palestinos ainda gritavam "eles estão queimando" quando o jogador desconhecido que fez o gol de empate driblou toda a defensiva palestina até sofrer um penalti escandaloso. O arbitro não teve coragem de marcar, não ali, naquela hora, diante de beduínos raivosos.

Isso foi o suficiente para insulflar os animos, e transformar o estádio num "campo minado." Os jordanianos se lançaram a frente, insistindo com as jogadas """Cruzadas"""na área, furando a muralha palestina, com todos os seus 11 homens, inclusive o arqueiro, e se infiltraram no território "inimigo de forma suicida".

Aos visitantes restava o "contra ataque", e lutando pra manter a "unidade palestina", o técnico Azzat Hamza reforçou o meio campo, pedindo para que todos se juntassem num último esforço e insistissem com o ataque aéreo, pois isso seria "fatah" para as pretensões jordanianas.
O herói da noite foi o zagueiro que mandou o esférico "alah" pra longe. Na falta de bola,o jogo foi dado como encerrado.

e todos comemoraram Khlav Kalash, quibe, tabule, grao de bico, carneiro...

Hoje as armas ficaram de lado, apesar do texto rude o jogo transcorreu na mais santa paz, e os palestinos não voltaram para seu país com uma acachapante derrota, até porque eles simplesmente não tem um país para onde voltar.

Notas:

1- Nenhum palestino foi sacrificado enquanto esse texto era escrito, pelo menos nao oficialmente
2- 21 palavras foram consideradas improprias segundo nosso editor
3- apenas uma palavra foi considerado ofensivo demais aos leitores palestino nesse texto. A palavra "israelita". Eles queriam que mudassemos para porcos sujos . sem duvida...bem menos ofensivo

Aruba

Nossa pesquisa chega em Aruba...
No segundo dia nosso jornalista descobriu um cassino na Ilha
No terceiro dia suas pernas estavam penhoradas
No quarto dia fizemos o caminho inverso da humanidade e fugimos num bote pra Cuba

Quando se fala de Aruba, o mundo pensa em praias maravilhosas, os magnatas em boa infra estrutura turistica, eu penso nos cassinos famosos...Mas um grupo de 5 empresários locais abnegados pensam em futebol. Sim, e tanto que eles até compraram briga contra o ceticismo daqueles que torcem o nariz para esse esporte que na Ilha é considerado elitista.
Não satisfeito em criar uma seleção nacional, esses amigos ainda bancaram uma brincadeira dispendiosa, que ainda não gerou lucros pra ninguem, uma liga nacional, afim de fortalecer a pátria mãe nos confrontos da Concacaf. Pelo menos nisso não podemos criticar, o campeonato é curto, entre 8 clubes e o sistema é simples, nada dessa embromação moderna de play offs, o vencedor do turno enfrenta o do returno na Final. E o melhor!!!! Pra provar que eles pararam no tempo, a vitória ainda vale 2 pontos.

O numero 7 perdeu 20000 reais no Cassino, e parece que o setor de cobranca está no Estadio...Ele olhou discretamente para senhor simpatico com tacape na mão, situado na primeira fila e mostrou um certo nervosismo

Aruba foi descoberta e ocupada em 1499 por exploradores espanhóis e adquirida pelos Países Baixos em 1636. A ilha separou-se das Antilhas Holandesas a 1 de Janeiro de 1986 e tornou-se uma dependência autônoma do reino dos Países Baixos.
Como território dependente dos Países Baixos, Aruba pode considerar-se parte duma monarquia constitucional, em que o monarca (a Rainha Beatriz dos Países Baixos) é representada na ilha por um Governador. No entanto, a ilha tem um governo próprio, dirigido por um Primeiro Ministro, nomeado de acordo com as eleições democraticas para o parlamento. As relações exteriores e a defesa estão a cargo do governo central neerlandês.
A economia de Aruba(ouro vermelho em Espanhol) é dominada pelo turismo e por uma refinaria de petróleo, aberta em 1924. Tem como principais cidades Oranjestad, Palm Beach e Sint Nicolaas
A segunda maior cidade de Aruba, San Nicolas tem uma moderna urbanização com o crescimento súbito com o petróleo da ilha. A área tem uma típica influência britânica das caraíbas. Durante anos, uma das razões principais das quais visitantes encontraram o caminho até o fim da ilha, foi para visitar o bar “Charlie’s”. Esse bar tornou-se famoso desde os anos 1940 quando mergulhadores começaram a pendurar nas paredes suas descobertas submarinas. E com o passar das décadas acabou tornando-se uma espécie de museu. Mas como o bar pertence a um dos 5 amigos, não é dificil achar poster de todos os campeoes nacionais desse esporte que a maioria da população simplesmente desconhece

O bar museu...Perdeu clientes ao misturar a foto de desconhecidos jogadores com famosos mexilhões

O povo de Aruba nutre um sentimento de orgulho enorme, e apesar de ser o Holandes sua língua oficial, nenhum nativo a usa, e sim o Papiamento, um dialeto oriundo da mistura afro portuguesa. Enfim, um dialeto lusofono, num país descoberto por espanhóis e colonizado por holandeses. A confusao desse país não passa apenas pelo campo da linguistica. É só colocar uma bola pra rolar, e o futebol se aproximará dos primordios, quando se jogava com cabeça humana e os 22 jogadores iam na mesma jogada num ballet desengoçado de pernas e caneladas. A organização dos campeonatos está dilateralmente oposta ao que é praticado dentro das quatro linhas

Futebol o cacete, 200 dolares no Preto 27...”Jogo feito...vermelho 15!!!!” Ainda me resta dignidade, vou rebolar igual ao Elvis pra garantir minha passagem de volta

Nas eliminatórias da Concacaf, Aruba fez o que dela se esperava, honrou sua bela tradição de nunca ter saído das 5 ultimas posições no ranking da Fifa.
Porem não se pode dizer que foi tão feio assim, contra a já experiente Suriname uma derrota aceitável por 2 x 1 em seus domínios deu o falso alento de que nem tudo estava perdido...Apelaram então para a crença local, foram todos rezar na capela mais famosa do País. Conhecido por trazer sorte, paz e contemplação
Para o jogo de volta, o heróis nacionais perderam o vôo, e a brincadeira tornou-se ainda mais cara para os 5 mecenas do futebol que alugaram um avião as pressas para não perder o jogo por W.O . Que sorte...chegaram a tempo de serem escorraçados por 8 x 1

A Capela da sorte...O dificil é saber como 25 jogadores entraram aí...

Para 2010 segue os incentivos desses 5 lunáticos que um dia sonharam fazer de Aruba a Ilha do futebol, e seguirão sozinhos, pois o Governo Local não achou dinheiro no lixo para ficar jogando no ralo. Eles tem muito mais com o que se preocupar, por exemplo desviar verba de um Resort levantado com verba federal, sob o pretexto cínico de que a renda seria destinada ao povo, apesar de ser privado e estar no nome do Prefeito de Oranjestad...Os 81.000 habitantes agradecem tanto que prometem reelege-lo.

Tudo que o povo precisa...

Vasculhando o baú da família, e meus recortes de jornais sobre a carreira do bambino d'ouro Rocco Siffredi, notei que em um dado momento a arvore genealógica dos Britos e Tanos(sobrenome real de Rocco) se alinhavam. Para não vasculhar um passado ja morto, evitei continuar minha pesquisa. Mas sem duvida nenhuma, creio na frase bíblica, de que somos todos filhos de Rocco...e ele com seu simbolo falico(costela é coisa de boiola) povoou tooooda a Babilonia, semeando(literalmente) sua bondade as mulheres de fé. Porra, ele fornicou com mais de 6000 mulheres diferentes. O Projeto Genoma devia se basear no gene dele, que já é universal.
Como minha pesquisa podia resultar numa ruptura com a Igreja, e por não desejar ser queimado na fogueira pelos meus atos(eu só falo besteira porque acredito que ninguem está me ouvindo, e as vezes sou surpreendido, mas nem por isso tenho que responder por toda besteira que emito) resolvi direcionar meus estudos para um tema menos ofensivo e polemico. Sai a divindade do ator porno, entra em cena mais uma pesquisa inutil sobre futebol num país que você nem sabia que existia. “Como diria meu pai, se não está no tabuleiro de War, não é país!” Sábio, como sempre...

VANUATU

Vanuatu é país da Melanésia, de independencia recente(30 de julho de 1980), formado por várias ilhas vulcânicas. Famosa pelo bioma terrestre conhecido como as selvas de Vanuatu, essa democracia popular tem uma economia baseada na agricultura de subsistência. A pesca, serviços financeiros(um grande paraíso fiscal) e o turismo complementam a economia local. O desenvolvimento econômico depende relativamente das exportações, mas a vulnerablidade aos desastres naturais e as longas distâncias entre os principais mercados e as ilhas dificulta tudo.

Para esse jogo contra a Papua Nova Guiné, todos achavam que a vitoria estava no Papuo...hahahaha, sofrivel...Mas não tão feio quanto o penteado do numero 14

Um grande terremoto em novembro de 1999, seguido por um tsunami, causou muitos danos na ilha nordestina de Pentecote, deixando milhares de pessoas sem lar. Outro poderoso terremoto em janeiro de 2002 causou danos à capital Port Vila e áreas adjacentes, seguido por outro tsunami. Se voce ja está com pena das desgraças desse arquipelago, não se esqueça que 1 dolar equivale a 50000 vatus(moeda local). Os 205 mil habitantes não tem dúvidas que seria muito melhor voltar ao escambo. A língua é o bislama (idioma crioulo que evoluiu do inglês). O cristianismo é a religião imposta em Vanuatu, visto que quem era adepto do ritual pagão nativo sofria a penitencia divina da sacra paulada de mão aberta.
Outra modalidade difundida na região é o Campeonato Nacional de Causos. Os moradores se reúnem num bar a beira da praia, após estafante carga de trabalho e movidos pela konyagi (bebida forte a base de raiz)começam a contar mentiras pra poder suportar o dia a dia. Quando voltam tarde da noite pra casa cambaleantes ainda precisam de outra grande mentira pra tentar ludibriar as respectivas patroas. O Vencedor do ano passado foi o nadador olimpico Eric Moussambani*, famoso pelo nado cachorrinho nas olimpiadas de 2002, que diz ter nadado sob as larvas do vulcão Manaro. E quando todos assustados com o feito, perguntaram, COMO? O nadador respondeu sem pestanejar...“borboleta.”

A reunião dos contadores de causos, no detalhe ambos divergem sob o tamanho do penis, e o juiz freudiano ao invés de medir, preferiu falar sobre a inveja...que devia ser o que ele sentia

No futebol os grandes feitos ficam muito aquém do esperado, e nem com toda verve aumentativa dos mentirosos locais, Vanuatu consegue sair das ultimas posições. Roger Joe, o capitão da equipe, é tambem o mais experiente com seus 40 anos, sendo 20 deles a serviço do mal futebol. No seu leque de boas jogadas citamos ainda a principal caracteristica, o chute de longa distancia, que consiste em mandar a esfera o mais longe possivel do Estádio. Já a estrela da equipe é o jovem Yelu Robert, um finalizador nato, que cobra bicho extra por rede furada...poderia levar a desgraça toda a economia local com seu potentissimo coice de esquerda, se não fosse pelo pequeno problema de miopia(algo em torno de 10 graus), facilmente resolvida por lentes de contato...que ele não usa por pura vaidade

Romário chegou aos 1000 gols com 40 anos. Roger Joe promete chegar aos 40 gols em 1000 anos. Há quem duvide...

Mas é fora de campo que o esporte nessa terra tornou-se mais popular. Wilson August(tecnico) e Albert Iata(Auxiliar), possuem uma extensa ficha criminal. Suas histórias parecem com enredo de filme hollywoodiano. O técnico esteve preso por furto, enquanto o fisioterapeuta por tentativa frustrada de homicidio. Todos eles tiveram uma segunda chance, deram a volta por cima, pegaram uma seleção desacreditada e...as semelhanças com filmes param por aqui. Em 12 jogos, foram 10 derrotas para equipes inexpressivas como Taiti, Ilha Fiji, Ilhas Salomão, Nova Caledonia e apenas um triunfo. Durante as eliminatorias uma improvável e inesperada vitória ante a Nova Zelandia os colocaram na outra fase. Para desespero local, os moradores acham que essa vitoria despertou a fúria do Vulcão Manaro que adormecia faz 200 anos.

Se alguem tiver que ir pro sacrificio, que seja o Moussambani que nada sob as larvas

Eric Moussambani nasceu em Vanuatu, na provincia do Espirito Santo(isso mesmo) e nadou pela equipe de Guiné que naturalizou outros 5 grandes atletas...Numa prova cujo recorde mundial é de 47s84, Eric fez o tempo de 1min52s72, marca superior ao resultado dos atletas de ponta na prova dos 200m. Apesar de não chegar nem perto do resultado, o nadador cruzou a piscina sob aplausos da platéia. A partir da metade final do percurso, Moussambani perdeu o fôlego e sua luta para não se afogar virou simbolo de superação dos jogos.

Inaugurando a sessão de pesquisas jornalisticas inúteis, nosso reporter viajou até Montserrat para conhecer o futebol local...
Ele ainda não voltou, e seus bens começaram a ser divididos

MONSERRAT

Certamente não é o vexame de sua seleção o maior problema que os habitantes de Montserrat precisam enfrentar. Se você for a capital hoje...não encontrará ninguém! A populacao foi toda deslocada devido a fúria do vulcão Soufriere, há 9 anos em intensa atividade. Toda a população miserável do país(algo em torno de 8 mil habitantes) foi deslocada para o extremo norte da ilha. Plymouth foi devastada, e continua a ser, não se sabe até quando.

ao saber que estava sendo fotografádo, Ula Ula di Muintuá soltou um grito que chocou os butaneses

Dos 4 mil habitantes, apenas 250 pessoas possuem carteira assinada. São trabalhadores do governo, barnabés que assim como cá, não produzem poura nenhuma, penduram seus respectivos paletós na poltrona mais confortavel, e vão para o bar mais próximo tomar um delicioso café caribenho. Nunca se fez um único censo na região, e jamais foi registrado o PIB dessa ilha, talvez acometidos pela preguiça de contar as parcas moedas do cofre nacional. Fica mais facil e honroso dizer, o nosso PIB é o mesmo da Inglaterra, afinal somos território da Coroa Britanica, porém quando o assunto é independencia, os jovens estufam o peito, os velhos endireitam a espinha e as mulheres tomam as ruas de panelas na mão para exigir liberdade.

A fábrica de tecidos fotografada é a maior industria do país. Uma espécie de Petrobrás, orgulho nacional. Emprega 15 pessoas e tem um faturamento anual de 600 dolares, que a colocou em 19375463493405735 lugar no ranking Forbes de maiores empresas da América Central

Quem recorda os noticiários, lembrará que a mãe natureza já havia pregado outra peca nos montserranos. Em setembro de 89 o furacão Hugo devastou a ilha, matando nada menos que 1/5 da população. A vida que já era dificil nesse território Ultramarinho Britanico que vive da pesca, tornou-se insuportável a medida que a ajuda inglesa não vinha. E não veio nunca, o mundo se esqueceu de Montserrat.

Tragédias à parte, a equipe de Monserrat jamais venceu uma partida na sua história, mas ainda assim algum louco questionou se realmente ela era a pior do mundo...E o motivo era aceitável. Meses antes, Butão havia entrado no noticiário esportivo pela porta dos fundos, ao levar um “ sapeca iá iá” de 20 x 0 para o Kwait, uma nação também conhecida pelo atraso futebolistico.

Um confronto entao foi organizado...e Montserrat não decepcionou, perdeu de 4 x 0 para um grupo de funcionários publicos, farmaceutico e 2 monges, o esquadrao da paciência, como era conhecida a equipe de Butão(que deve ser campeã mundial do Flair Play). Mais sobre esse jogo no site http://www.theotherfinal.com/ .O chato é fazer download de linguas. Baixe o trailler, compre o DVD, e não me chame...

O Zagueiro de Butão era tão religioso que ao levar uma pancada na perna, ofereceu a outra.

A partida entre Butão e Montserrat, os dois últimos colocados no ranking da Fifa na época, era chamada de A Outra Final. O palco foi o esburacado gramado de Changlimithang, na capital butanesa, com capacidade para 10 mil pessoas, esgotados uma semana antes do Derby. Na verdade, grande jogada de marketing da patrocinadora, uma produtora cinematográfica holandesa, que vendeu o jogo para mais de 100 países.

Era para haver um jogo de volta, porém o único campo de Montserrat foi vitima da grande erupção já mencionada. Mas quem acha que o resultado enterrou de vez o futebol para eles se enganou...Assim como o país que sempre se ergue após as adversidades, a seleção nacional já está de pé, pronto pra mais um vexame

BAMBOOOOOCHA